Письмо Хозяину...
Не знаю почему, но мне всегда было трудно говорить то, что я действительно хочу сказать. Не знаю, с чем это связано, но все чаще и чаще я говорю то, что просто нужно сказать, а не то, что на душе или готово вот-вот сорваться с языка. Сложно было сначала, сейчас же подобная форма лицемерия, а как это назвать иначе, стала мне близкой... Я знаю, что ничего хорошего в этом нет, но опять же вторая сторона, которая всегда говорит то, что "нужно" так мерзко и противно ответит: "не нравится, не смотрите... не слушайте... не читайте..."
Хозяин, я не знаю почему я пишу это именно сейчас, когда вас даже просто нет в сети, наверное мне так проще... Я не получу ответ на это сообщения сразу и не пожалею о том, что отправила.
Сейчас, когда все нормальные люди давно спят, или занимаются какими либо делами я просто сижу в комнате, пью кофе и печатаю этот текст. Подобный режим "дня" не меняется уже несколько лет и вряд ли изменится в ближайшие - мне нравится эта тишина и осознание того, что никто не может вмешаться в мысли.
С одной стороны я опять же могу забыть про то, что хочу сказать и вернуться к привычной форме "надо", но не сейчас...
Те цитаты, цитаты из рассказа Флавии - Познание Рабыни, это наверное все то, что я чувствую или хочу чувствовать, просто у нее получилось сформулировать все это и перевести из мыслей в текст, у меня же нет )
Пусть это будет использовано в корыстных целях, но все таки я бы хотела, чтобы вы знали, пусть даже чужими словами мои эмоции.
В её тексте есть много такого, через что я еще не прошла, не осознала, но почему то очень хочется, чтобы было так же... Хотя нет, хочется, чтобы было лучше... *правда не представляю, что может быть лучше*
Когда я первый раз прочла её историю почему то очень захотелось увидеть подобный текст, написанный её Хозяином и сравнить...
Не знаю, Хозяин, не знаю почему, но я запуталась. Я всегда боялась быть навязчивой, но упрямо совершаю ту же ошибку. Я действительно не знаю, что я буду делать, если пойму, что не нужна вам, нет, не спорю жизнь на этом не окончится, просто те изменения, которые я понимаю сейчас будут ли они мне нужны без вас? Я боюсь одиночества, но сама рву отношения с людьми, я боюсь боли, но каждый раз сознательно иду на это, я не хочу лгать кому-либо, но не получается иначе. Все это как замкнутый круг и я не знаю, что с этим делать.
Какая то часть моего сознания упорно лезет с предложением, что не нужно все это, что потом будет больно, а оно по моему всегда будет - продолжать или нет... Я же знаю, что мне это нужно, что я этого хочу и сознательно все это делаю.
Я помню, как задала вопрос и получила ответ, что вам нужно это общение.
Первый раз поймала себя на том, что быть чем-то кому-то нужной - это здорово, только опять вступает та часть сознания, которая говорит, что это может измениться в один миг. Как уже было много раз. Так странно, многие люди пытаются доказать, что я ничего о жизни не знаю - опыта нет и так далее, да и по сути возраст не предполагает таких выводов, которые я делаю, как бы смешно это не звучало сейчас.
Я не верю в дружбу, не верю обещаниям, не верю в бескорыстные поступки, не верю во взаимность в любви... Не верю уже давно, и это вызывает жалость даже у меня, как бы мне того не хотелось.
- Когда человек вызывает жалость - он перестает быть человеком... (с)
Очень долго я пыталась стать человеком, даже просто в своих глазах. Удалось мне это или нет - я не знаю... Иногда мне кажется, что лучше бы я тогда не услышала чужой голос и шагнула бы с крыши, но сейчас я понимаю, что сделай тот шаг, я никогда не узнала бы вас.
Вы тогда, в самую первую встречу заставили меня поверить, не знаю, как это получилось и почему, но я верю вам, так, как не доверяю даже себе. Я думала, что верила любимому человеку и мне очень хотелось, чтобы так оно и было, но почему то ловила себя на том, что подвергаю сомнению его слова, причин не было, но факт остается фактом. Когда вы держите меня за руку, мне кажется, что я готова пойти за вами куда угодно и не важно, что ждет впереди. Когда ваши руки скользят по телу мне хочется, чтобы это никогда не заканчивалось, обнимая меня вы дарите спокойствие и тепло, и тогда я не знаю, что мне сделать, чтобы вы были довольны мной и наши встречи продолжались. Мне всегда говорили, что должна быть отдача так сказать, но я не знаю, что могу сделать для вас и я не понимаю, почему вы делаете это просто так, не требуя ничего взамен. Скорее всего я не права, скорее всего так и должно быть, но почему тогда все прошлое говорит об обратном? Я помню фразу "хотела отплатить" у меня просто нет другого способа сказать спасибо... Меня научили не делать ничего просто так и не ждать подобного от других.
Почему вы другой? Почему все, что вы делаете идет в разрез с общим пониманием? Идет - в хорошем смысле, но я не могу привыкнуть. Каждый раз мне страшно, что все снова будет так как было, что вернется то самое прошлое.
Меня всегда обвиняли в том, что я не умею радоваться простым вещам, да наверное это так, но почему же я улыбаюсь, когда вы называете меня котенком или говорите что-то хорошее по сети?
С той же учебой, сколько раз уже мне начальник говорил, что надо учиться, что нельзя пропускать, причем не в нудной форме, а в правильной, я соглашалась с ним, пыталась делать, что он говорит - результат был един, мы часто ссорились из-за этого. Так же и с родителями. Стоило вам просто сказать и повторять не требуется...
Я ведь могу солгать и даже не по краснею - привычка уже, что была на парах и отправиться как обычно куда-нибудь, но знаю, что вроде бы мелочь - правда ведь не узнается все равно, но я не могу врать вам даже в мелочах.
Я снова процитирую Флавию:
"Помню себя какая была раньше: я ненавидела мужчин. У меня был другой взгляд на жизнь, другие цели, другие желания, другое мышление. Теперь всё изменилось в абсолютно противоположную сторону.
Я могла спокойно сказать: "Да! Я хочу принадлежать мужчине! Я к этому готова". Таких слов я бы раньше никогда не сказала, да и поверить бы не могла, что когда-нибудь скажу такое. Рабыней можно стать ненадолго, рабыней можно стать навсегда, рабыней можно быть по принуждению и ради выгоды."
Я действительно было время ненавидела мужчин, потому что боялась их, да и до сих пор по возможности держусь подальше, хотя искать приключение на Nное место мне это как оказалось совсем не мешает. Не скажу, что у меня сейчас другие цели в жизни, но что то тут тоже изменилось.
Да действительно еще четыре месяца назад я никогда и никого не назвала бы Хозяином, а сейчас... сейчас для меня это не просто естественно, мне это нравится, не ради пафоса или самоутверждения, просто нравится.
Для меня нет ничего важнее, чем свобода, не знаю почему, но нет, и снова вы казалось поменяли представление. Нет, свобода так и осталась на первом месте, только вот её суть изменилась.
Я видела свободу в бесконечной борьбе за право быть лучшей, быть первой, причем делала, как и многие одну и ту же ошибку - я доказывала это другим. Кто-то верил, признавал лидерство, кто-то, как например начальник сказал - да ради Бога, но я все равно лучше... и ничего тебе с этим не поделать.
Это злило, больше того, выводило из себя, но потом сработал принцип ну и ладно - я буду лучшей, я буду первой... после него... (помню как вы тогда про президентов рассказали - тот же принцип).
С вами же мне не хочется бороться, чтобы доказывать что-то, мне хватает того, что я знаю, что вы лучший, пусть в моем понимании, но все же. Я пытаюсь меняться, но меняться для вас, я хочу чтобы вы могли видеть то, что хотите видеть во мне.
Я не претендую на какую либо роль в вашей жизни, но я надеюсь, что у меня будет возможность так же видеть вас в той роли, которую вы заняли в моей.
Тяжело писать такие тексты, не знаю как другим, но мне было сложно, я до сих пор не уверена в том, что поступила верно, написав все это. Не лучше ли было привычно сказать то, что "нужно" и все бы было хорошо?
Я снова начинаю не понимать, что происходит, я очень боюсь повторения истории, и знаете, в какой то мере близка к тому, чтобы попросить вас сказать, что все будет хорошо, что повторения не будет, и что самое смешное я поверю вам, даже если эти слова будут только по моей просьбе... Я не понимаю как так может быть...
Я очень не хочу обжигаться еще раз и по этому боюсь доверять, но снова ловлю себя на том безграничном, почти что собачьим доверии к вам. С одной стороны так вроде бы нельзя, но почему же мне это нравится?
Скажите, объясните мне Хозяин, кто же я для вас и зачем? Сама вроде говорила, что не претендую на какое либо место в жизни, но мне хочется знать ответы. Хотя... наверное я все же опять много на себя беру.
Простите, Хозяин, просто, просто я не знаю даже как сказать, и стоит ли говорить что-то.
Не знаю, мне страшно, что после этого сообщения может быть только хуже, и такое было раньше - снова всплывает в памяти, но тем не менее вы уже читаете это сообщение и только вам решать - отвечать или нет.
Почему то мне вспомнились первые наши разговоры, я тогда дома была - болела, и только ваши сообщения поддерживали общее состояние как положительное, не позволяли как обычно завалиться пасть на сутки и потом наоборот маяться о того, что не могу уснуть следующие два дня.
С доброй улыбкой вспоминаю сообщения - наверное верно будет назвать их виртом, но до сих пор хочется, чтобы они стали реальными.
Помню и свою ошибку, не знаю уж что меня дернуло написать тогда:
- А вы со всеми девушками восемнадцати лет так общаетесь?
Честно не знаю, сейчас стыдно...
Помню и краткий курс "занимательной" филологии относительно слова "извиняюсь". Надо сказать резануло больно, так сказать отрезвляюще подействовало, вообще вовремя. Первым желанием если честно была старая привычка послать далеко, но поняв по сути, кто вообще-то виноват в данной ситуации очень захотелось вернуться назад и не писать эту фразу, но ничего сделать, кроме как надеяться, что вы простите меня - не могла.
Помню и первую попытку к неповиновению, чего я тогда добиваюсь - сама не знаю... Хотелось наверное показать, что не такая уж пушистая, хотя тогда и пушистой то не была. Причем безнаказанность как оказалось дает возможность повторить, пусть даже повторить ошибку. Я поняла, что можно сопротивляться и мне ничего за это не будет, да и наверное тогда мне еще казалось, что в какой то мере это все игра, что далеко не факт, что мы увидимся с вами. Сейчас понимаю, что тогда была не права.
Помню и день, когда вы не отвечали на сообщения, точнее нет, там было хуже, это было три дня - в выходные вы не работали, и получилось, что общение вернули только ко вторнику. Было трудно? Нет, не совсем верно, было сложно - да, сложно понять чего вы добиваетесь молчанием. Когда поняла - стало даже страшно... В тот день я была готова сделать буквально все, что угодно, только бы вы простили меня. Нервничала сильно, переживала... В вторник доброе утро со смайликом и вздрогнула, даже проверив, вы ли написали, или я опять окном ошиблась. Радости тогда наверное не было предела, странное такое ощущение. Народ пару раз пытался привлечь хоть какое-то внимание, но счастливый до нельзя взгляд и ответ да, да конечно на любой вопрос оказались весьма действенными.
Сейчас улыбнулась опять своей реакции, когда в первый раз в машине поняла, что вы действительно тот человек, о котором я думала, в смысле у меня была пара догадок, кем вы могли оказаться из тех, кого я вижу на выставке. Почему то сначала "подозрение" пало на Олега, который на орге под ником Молосс, не знаю знакомы вы или нет, но почему то я думала, что или с ним общаюсь или с вами (я правда тогда про ник не знала, да и что его Олег зовут тоже). Родители познакомили на какой-то выставке, когда Затуринский судил кажется, причем так интересно было. Сидели все вместе вчетвером, о чем-то разговаривали, я почти была уверена, что это вы, хотя по стилю общения что-то насторожило, но потом он куда то ушел и я у маман между делом поинтересовалась кто это был, и когда мне объяснили не знаю обрадовалась или нет - не понятно совсем.
Почему то очень не хотелось верить, что вы это другой человек, точнее я никогда не забуду свою реакцию, когда первый раз ваш взгляд поймала. На выставке вроде трудно никому в глаза не смотреть, особенно если наблюдаешь за экспертизой, а тут помню, что стою в пол оборота, разговариваю с братишкой старшим, показываю что-то на ринге *забавно, вас помню - что показывала - без понятия совершенно* и встречаюсь с вами взглядом. Пока Илюха не потряс за плечо так и смотрела на ринг, правда вы уже отошли куда-то в сторону ))). Диалог строился по типу:
- Эй, Танюх, ты чего?
- А? ага... а... нет... ничего вроде...
- Чего случилось?
- Все в порядке, наверное... пошли уже...
Хотя следующие выставки, в частности на той ужасной бетонной коробке, где я вас видела тоже как-то странно заставляли искать вас взглядом и тут же злиться, когда встречала ответ. "Спасли" тогда Комбаровы, которые устроились за рингом монопородки с французиками и мы перешли к ним. Маман тоже вызверилась один раз, я стояла с Чипкой за рингом наблюдала - чихов, мама сзади так за руку сквозь зубы:
- Тебе в тот ринг... не забыла?
Пришлось сходу изобразить, что все в порядке и ответ в привычном стиле:
- Да он и как чих пройдет отлично, чего нам эти грифоны? - удостоверил маму, что со мной все в порядке )))
Вот с бульдогом когда в конце августа выставка была совсем вас не помню если честно, даже фотки пересматривала - покорного взгляда так и не нашла ))) Хотя улыбнуло конечно.
Вот хозяин, хотите верьте, хотите нет, но я понятия не имею зачем я сейчас все это написала и более того отправила. Прям ужас )))
Простите меня если что за эти эмоции и за навязчивость, просто я не знаю как сказать по другому.
- Спасибо вам, Хозяин, за то, что вы есть, за то, что вы учите меня и понимаете.
